A dor da ausência.

É engraçado como as pessoas são insensíveis a sua dor. Elas fazem parecer que sofrer é fraqueza.  Não conseguem entender que é um processo doloroso, único e que precisa ser vivido. Afinal seria tão desumano se você não quisesse ter novamente a pessoa que você tanto ama.. As vezes a dor é assim mesmo, ela lateja no  peito, da aquela agonia a ponto de você precisar falar.Não tem jeito. Você é forte, mas chora de tristeza, é fechado mas as palavras não se agüentam dentro do peito. Reclamam para ser expelidas como um muco no pulmão.  Num destes dias que a dor se apresentou avassaladora , busquei conforto numa amiga..Expliquei pra ela minha situação. Ela talvez no intuito de me ajudar falou  que eu não deveria sofrer por quem não está nem aí com minha dor, tentei argumentar .. mas insistia em manter sua posição firme, insensível, gélida.  Sinceramente me senti um ser pequeno,  pensei:

Realmente, porque vou ficar sofrendo por uma mulher que provavelmente está agradecendo estar longe de mim?... Mas, sofre quem ama. E não sei se o fraco é aquele que não se permite amar ou quem  sofre pela ausência de um amor.. .. Vai lá que saísse, buscasse outras mulheres,  bebesse, eu sei que a dor ainda e estaria lá, camuflada, se fingindo de morta, mas estaria ali. Só esperando o momento que eu estivesse novamente só.. pra trazer todo aquele turbilhão de tristeza agora acrescida de arrependimentos.  Ainda argumentei que as vezes somos egoístas. Diante de tanto sofrimento no mundo,  você fica ali remoendo a sua dor egoísta por causa de uma mulher. Poxa, crianças estão morrendo de fome, mães agonizando a perda de seus filhos, e faz parecer tão pequeno você ficar  pelos cantos, chorando pela ausência da mulher amada.. Eu sei, é pequeno mesmo... Mas é a minha dor,  não fechei aos olhos pra violência , para os acontecimentos que nos deixam perplexos..Mas e daí eu estou sofrendo..Esta é minha dor.  Eu penso que os amores são diferentes..O amor de uma mãe pelo seu filho é puro, é nobre..O amor por uma mulher é egoísta, possessivo, mas também são tão iguais na forma como nos tocam. Acho que esta minha amiga, deve estar inconformada até agora, ela me dizia que já sofreu muito e não sofre mais..Olha, tiro meu chapéu pra ela. Quisera eu extirpar esta dor..Chega ser engraçado a forma como  ela expunha os fatos.. Como se eu simplesmente não quisesse me livrar da dor.. pensei:   O dor, já cansei de você..agora vou te retirar dentro do meu peito que  já está me fazendo mal... Poxa, quem dera!!!  Tivesse tamanho poder... Assim fosse, me concentraria em problemas maiores. Mas o coração não me dá diretrizes ele apenas pulsa.

Já minha outra colega, me ouve apenas, liga em qualquer horário para saber como estou. Conta como está sendo seu dia. Subi num pé de goiaba. Você aceita goiaba? Estou tentando aprender nadar. E nestas cenas compartilhadas me transporto pra outro lugar e,  por alguns segundos a dor é esquecida. Outro dia estava muito difícil precisei falar: Oi colega, hoje não estou bem. Não estou agüentando. Ela simplesmente falou: Eu gostaria de estar com você, fazer um café e escutar você falar sobre ela. Dei um sorriso. Acredite!! Falei do nosso primeiro encontro, como ela estava linda, de como eu a admirava, da nossa primeira vez, quando nos amamos. Comecei a chorar, como agora. Tantas coisas vividas, tantos sentimentos bons... Também ruins... Mas estes ainda são indigestos. Era só o que precisava... Não queria ser forte, só queria compartilhar aquilo que meu coração precisava esvaziar.  Coisas que não disse coisas que deveria ter dito.

Sabe, faz falta eu se lembrar dela dormindo... Às vezes acordava e a vinha serena, meiga.. Sentia uma vontade de abraçá-la. Mas não o fazia. Sabia que se o fizesse ela ia brigar. Sinto falta de vê-la escovando os dentes, se aprontando pela manhã. Ainda escuto o barulho do seu desodorante e depois aquele aroma bom no ar. Quando estávamos bem, ela vinha e me beijava suave e quando mal, ela saia sorrateira..Aquilo me fazia mal. Pensava o dia inteiro naquilo... Lembro-me que quando estávamos juntos vendo televisão, ela deitava  no lado oposto da cama, de forma que seu pé ficava praticamente no meu colo, pedindo massagem. Era o momento perfeito pra admirá-la. Olhava suas curvas,  sua pele de seda.  Pegava seus pés delicados e acariciava. Para ela era massagem, pra mim era carinho.  Naquele momento todas as palavras rudes, desventuras, tombavam-se. Mas as pessoas não entendem porque você sofre por amor. E te recriminam quando acham que você é um banana.

Eu sei que o tempo vai dissipar tudo isto. Vai chegar um dia que não vou me lembrar dela com tanto carinho, que vou  até poder olhar nossas fotos sem derramar uma lágrima, que vou ouvir que ela esta com outro e isso nem vai me incomodar tanto. Vai chegar o dia que não vou olhar pro celular tantas vezes desejando que ele toque. Nem vou  pegá-lo pra ver se há alguma mensagem a cada 5 minutos.Nem correr como louco pra atendê-lo, imaginando ser ela. Sim, um dia, mas não  agora. Agora estou sofrendo porque meu grande amor foi embora.